[贴图] 我家的搞笑事

<table width="72%" bgcolor="#ffffff" border="0"><tbody><tr><td align="left" width="97%"><table class="wr" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td class="gray14"><p>聪明绝顶  <br/>　　木梳过处，一地华发。没想到前几年还满头乱发，最近却开始无情脱落。  <br/><br/>　　那天，坐我背后的同事梅姐如发现新**，突然对我大叫道：“哇，你一定很聪明吧？”我不解，问其故。她说：“难道你不知道‘聪明绝顶’这个成语吗？”  <br/><br/>　　呜呼！如果头发多少与智商成反比的话，我宁愿智商为零！  <br/><br/>　　青梅竹马  <br/><br/>　　我这人没什么长处，就是鼻子特灵，闻到香味，全身毛孔都会张开；嗅到臭的，五脏六腑会翻倒出来。  <br/><br/>　　周日老婆硬拉我陪她去买菜。在菜市门口，我不敢进去，怕闻肉摊上的膻味——那等于叫我一个月吃不下肉。在门口发呆的时候，突然一阵香水味飘来，让人精神焕发。原来是一漂亮美眉站在面前，还冲我柔声说：“不认识我了？我是小红，以前住在你家隔壁，小时候我们玩过家家，你当老公我当老婆……你是写文章的人，我们这算‘青梅竹马’吧！”说完还和我握了握手才走。我看着她的背影，还是想不起来她是谁。这时闻到一阵鱼腥味，老婆提着一条带鱼在我眼前晃了晃，嗔道：“好个‘青梅竹马’啊！我说怎么不愿意陪我进去，原来在会初恋情人啊！”  <br/><br/>　　啊？！我战战兢兢地跟在老婆身后，左一句，老婆大人冤枉啊！右一句，她肯定不知道青梅竹马啥意思！心里则痛恨那创造“青梅竹马”成语的人。  <br/><br/>　　能者多劳  <br/><br/>　　算来已经换了七八家单位了。每到新单位，我总觉自己是新手，虚心向老同志求教，最早到最迟走，见活抢着干，加班加点不计报酬，夹着尾巴做人，勤勤恳恳做事，给人留下了吃苦耐劳的美名。  <br/><br/>　　然而现在，美名不值钱了，我得转变作风。在这家公司干了5年了，终于混了个部门主管的小角色，手下有三五人，现在说什么也该轮到他们兢兢业业、加班加点、不计报酬了。这天，老总把我叫去，语重心长地说：“小李啊，你最近好像有点松懈哦，许多事情现在的年轻人是干不了的，你是公司骨干，应该多干点，能者多劳嘛。”  <br/><br/>　　唉，我这些年也算有成就，终于从吃苦耐劳熬成能者多劳了。郁闷！  <br/><br/>　　人走茶凉  <br/><br/>　　换的单位多，老同事老战友就多，街上常遇见。那天遇见以前的同事老王，寒暄几句，他说：“有空要到老单位走走啊，好多人想念你呢，别人走茶凉啊！”  <br/><br/>　　这话听来挺受用的，但仔细琢磨，不对呀，人走茶凉不该指我呀！  <br/><br/>　　南辕北辙  <br/><br/>　　我的方向感很差，出差到外地经常迷路。老婆说，哪天被人卖了肯定自己找不回来。我心里嗟叹着，人贩子要是能看上我就好了。  <br/><br/>　　除了我居住的小城，厦门应该是我最熟悉的城市了。去年夏天去厦门，下了火车后，为了节约几块钱的打车费，我选择步行去堂哥家。走了大半个时辰，我感觉有一幢楼像堂哥住的地方，但忘了门牌号，于是给堂哥打电话。他笑着说：“你南辕北辙呀，你走的方向完全反了。不过你放心走吧，你一定要坚信地球是圆的，总有一天会走到的。”  <br/><br/><br/><br/>等我成了公司一把手  <br/><br/>1.等我成了公司一把手，手机、座机随便打，想打多久打多久。没人可打，咱拨168**XX，想聊生活聊生活，想聊**聊**。实在没什么可聊的，咱就在电话里数绵羊，一二三四五六七，七六**三二一，不聊**不挂线。  <br/>　　2.等我成了公司一把手，QQ、MSN随便上，想上多久上多久，想语聊就语聊，想视频就视频。没人聊了，多申请几个QQ，自己跟自己聊，想怎么聊就怎么聊。没人视频，多开几个QQ，乍一看全是自己的大头像，上不恶心了不算完。  <br/><br/>　　3.等我成了公司一把手，工资奖金随便拿，想拿多少拿多少。拿完想买裙子买裙子，想买裤子买裤子。没处花了，回家糊炕贴墙卖废纸，不拿钱拿到手软，花钱累到**不罢休。  <br/><br/>　　4.等我成了公司一把手，上班时间随便来。想上班就上班，不想上班就回家。想上几天上几天，想什么时候上什么时候上。谁想主动加班门儿都没有，早来晚走绝对处罚，撒谎旷工天天表扬。  <br/><cc></cc>　5.等我成了公司一把手，零食水果随便吃。想吃零食吃零食，想吃水果吃水果。想什么时候吃什么时候吃，想吃多少吃多少。我们的目标是：没有蛀牙！  <br/><br/>　　6.等我成了公司一把手，工作岗位随便干。想当部长当部长，想当司机当司机，想当多久当多久。  <br/><br/>　　7.等我成了公司一把手，办公用品随便领，想领什么领什么。本子领10本，钢笔领5支，橡皮领一堆。想领多少领多少，今儿领明儿领后儿还领。  <br/><br/>　　8.等我成了公司一把手，放假旅游随便玩。想旅游就旅游，不旅游就分钱。云南大理九寨沟，香港澳门新马泰。想坐飞机坐飞机，想坐坦克坐坦克。一次玩完不过瘾，想玩几次玩几次。  <br/><br/>　　9.等我成了公司一把手，各种费用随便报。想拿**拿**，没**白条顶。报完车费报餐费，报完餐费报住宿费，报完住宿费报桑拿费，想报多少报多少。  <br/><br/>　　10.等我成了公司一把手，过节东西随便分。想分月饼分月饼，想分手机分手机，想分多少分多少。东西分完拿不了，公司派车送回家。  <br/><br/>　　只听老板身后一声喝：上班时间做什么白日梦？这个月奖金全部扣下！呜呜呜，真是欲哭无泪啊！  <br/><br/><br/><br/>我家的搞笑事   <br/>一  <br/>　　晚饭时，老婆在报上看到今年优秀学生升学可以保送的消息，就教导起上小学的女儿：“看到了吗？学习好，老师喜欢，家长喜欢，连学费都免了！你知道什么叫胜者通吃吗？”女儿想了一下说：“知道。”并指着还没有吃完饭的我说：“就是老爸把剩饭剩菜统统吃掉。”老婆晕……  <br/><br/>　　二  <br/><br/>　　早上要上班还要送女儿，所以时间比较紧张，可女儿还在边看电视边吃饭。老婆急火攻心，瞪起眼，吼道：“快点，还吃（看）！把饭（电视）关了！”一旁的我狂晕……  <br/><br/>　　三  <br/><br/>　　一天，我下班回到家觉得很累，吃饭时就叫女儿给我盛饭。过了一会儿，老婆气冲冲地过来：“你俩咋回事？不给我盛饭就算了，还把饭晾着？”女儿一伸舌头：“我忘了把锅盖上了。”我对老婆说：“无心之过，再热热吧。”我又语重心长地对女儿说：“以后盛完饭一定要记得把锅盖到锅盖上。”女儿晕。  <br/><br/>　　四  <br/><br/>　　上中学时，我在语文课上偷看课外书，老师突然点了我的名，要我用“戚”字组词。我一紧张，脑子空空，情急之下喊出了我一直心仪的女同学的名字：“戚××。”同学们狂笑，戚××脸贼红，老师晕。  <br/><br/>　　五  <br/><br/>　　早上醒来，听到老妈说要到早市买菜，我想自己整天忙，没时间帮老妈做家务，就急忙穿衣到客厅，自告奋勇前往。老妈像看到了外星人：“怎么回事？老大的人，也不注意衣着。”我一看：“喔，T恤穿反了！”我心想算了吧，来回换太麻烦。刚下楼，邻居小女孩说：“叔叔，衣服反了。”我笑道：“好玩呀。”走到小区门口，门卫老大爷指着我：“小伙子，衣服穿反了。”我向他敬一礼：“谢谢提醒！”刚到市场，一卖菜大嫂看了我几眼：“大兄弟，来，我先给你称。”我说不急，她笑了：“还不急，衣服都穿反了。”我真的晕了。  <br/>   <br/><br/>                  不许再叫ＭＭ   <br/><br/>自网络流行女性称呼——ＭＭ后，大街小巷便是一片ＭＭ声了。可这段时间，只要我在网上一叫人家ＭＭ，就令许多真正的美眉柳眉倒竖，怒发冲冠，害得我不敢再叫美女为ＭＭ。为什么？  <br/>　　前段时间听说，ＰＫ已不是单挑的意思了，而成了扑克；上ＷＣ，不是上厕所了，而是上王朝（干红），要不就是骂上人了——无耻、龌龊；ＴＭＤ不再是骂人，而是甜蜜的；ＦＢ不再是**（吃喝）了，而成了发飙！  <br/><br/>　　所以，ＭＭ不再是妹妹或美眉了，而是嬷嬷——年届八十的老奶奶！天哪！如果说中国的文字是博大精深的，那么中国的拼音字母不知要胜过博大精深的文字多少倍。ＱＱ群里的美眉“轻舞”声色俱厉地告诉我：“记住！不许再叫我ＭＭ！如果有一天再听到你叫，我就一辈子也不睬你了！”晕啊！因为在她眼里，现在的ＭＭ不仅仅是嬷嬷，更是ＲＭＭ——容嬷嬷——《还珠格格》里的那个凶狠毒辣的老女人。  <br/><br/>　　我不知所措。网络语言的流行、变换实在让我反应不过来。只是，我还是害怕，怕过了几天，ＭＭ又不再是嬷嬷了，可能是“没门”，可能是“咪咪”，可能是“盲目”，可能是“麻木”，只是希望再希望，拜托又拜托，千万千万不要又变成骂人的词。<cc></cc>
                                                                        </p><p>16岁那年，我去廖老师处学画画，他住在出五粮液酒的宜宾。  <br/>　　学了3个月，临走，他道出了对我的评价：“我觉得你有点鬼鬼祟祟的。”听到此话，我感觉很诧异，一脸茫然，也许是因为自己长得尖嘴猴腮、弯腰弓背，平时不声不响，只见影子不闻声给他造成的幻觉吧。  <br/><br/>　　回乐山后不久，有一天我上街玩，看见有个农民在卖水果，既新鲜又便宜，吸引了很多的路人围堆，我也去凑凑热闹。刚一靠上去，有个和我一般大的女孩立即警觉地看了看我，又摸了摸自己漂亮的红衣服的口袋，拉着旁边好像是她>他*的女人，耳语了几句，然后两人手牵手鄙视地看了看我走开了。那么难堪，那么无地自容，那么一肚子委屈，真让我刻骨铭心。可能是由于当年自己穿得太寒碜了，给别人造成的误会吧，情有可原。  <br/><br/>　　36岁的一天，我到西关坐8路公交车，因为是起点站，空车一驶过来，乘客们就围了上去。当我挨近一年轻女子时，她回头看了看我，又瞅了瞅自己的**挎包，马上把它抱在胸前，跳上车找最后一排的位子坐定，仔细观察我的一举一动。冤啊！我感觉自己穿得一点儿也不寒碜啊！怎么又被当成小偷了？唉，也许是自己所得意的艺术家长发，在别人眼里却不像什么好东西。  <br/><br/>　　自从这两件事以后，扎堆的事我尽量避免，如果难以回避，最好是双手抱着头，以免产生不必要的难堪和误会。  <br/><br/>　　有人说，江湖险恶，社会残酷。道貌岸然的家伙都有可能是贼或骗子，何况像我如此这般长着一副贼样之徒。我为自己被人认作贼而自豪，这样随时可以提高人们的防范意识和警惕；我又为自己被人认作贼而苦恼，为什么老百姓成天提心吊胆，担惊受怕？  <br/><br/>　　结尾再补充一句，我真的不是小偷，虽然看起来有点像。  <br/><br/><br/><br/> 原创的网络尴尬（哈哈版）  <br/><br/>某日，偶实在吃饱没事干，用酷狗搜索起自己的某篇文章来，哗啦啦，30万条记录赫然充满屏幕，偶兴奋得差点用头撞显示器。然而，偶一点开文章，居然没有一个作者是偶。这太不公平了，偶很生气。于是，偶随机抽取10万个“作者”，分别给他（她）们发去邮件、留言和消息，郑重申明：这是偶吐了三桶血的原创！三天后，偶收到了N个“作者”的回信。  <br/>　　黄老邪：萝卜，你是哪根葱？对了，萝卜根本不是葱，世上哪有那么粗的葱……记住了，下次再写原创，要先到桃花岛通知傻姑，在她那里登个记、注个册。  <br/><br/>　　绿眼虫：这文章是你写的？嗯，完全有可能。想当年，我和吴承恩说了一千遍《西游记》是我写的，可他老人家压根儿就不睬我，最后愣是把他的名字给署上了。  <br/><br/>　　美仙妹妹：哇，萝卜哥哥，我相信这文章是你写的，萝卜哥哥，你好有才哦，对了，你多大了？结婚了吗？我可以做你的女朋友吗？我今年刚18岁，本科学历，别人都说我有魔鬼般的身材，天使般的面孔。嘻嘻，我告诉你，追我的人可多了，我昨天刚和第十八个男友分手，现在单身……  <br/><br/>　　八卦公鸡：兄弟，省省吧，你比我幸运多了，你只是被转卖了一篇文章，我去年连丈母娘都差点被转卖了，我跟谁急去？  <br/><br/>　　白萝卜娘子：嗨！老公，早知道这是你写的，我还用得着在网上满天转吗？你在枕头底下塞给我不就得了。  <br/><br/>　　98巨无霸：萝卜先生？没听说过，我只听说过鲁迅先生、冰心先生……  <br/><br/>　　山皮笑嘻嘻：真是你写的？我深表同情。这样吧，让我为你默哀三分钟。  <br/><br/>　　大脸猫：原创是什么东东？我在网上都混了大半辈子了，还没搞清楚呢。  <br/><br/>　　MP4匪：萝卜，我支持你，我现在知道你才是原创作者，我最痛恨抄袭了，我愿意为原创伸张正义，严厉打击抄袭行为，我想号召大家搞一次严打活动。对了，为了帮你证明你才是这篇文章的原创作者，请把你的身份证寄给我，顺便把你的太平洋卡、牡丹卡和密码也寄过来。  <br/><br/>　　臭豆腐：这样的谎你也敢撒，而且还到处撒。这文章就是我写的，你去告我吧，要是你告赢了，大不了我拿块臭豆腐撞死。  <br/><br/>　　开心果果：哥们儿，我会永远记住你那幽默无边、风趣无比的文章的，至于你，我尽量忘却吧。  <br/><br/>　　蒙面侠：说实话，你已经是第九百九十九个说自己是这篇文章的原创作者的人了，这个完全可以理解，美国曾有个富翁在寻找失散多年的儿子时，就有一千多个男人说自己是他的儿子。哈哈。  <br/><br/>　　孙大圣：俺老孙都被人抄袭过78次了，唐僧都不让我整死那些小妖，俺心里憋气，俺今天要不痛快地抄袭你一次，俺就不姓孙。  <br/><br/>　　猪哥哥：笑话！这文章是你写的？只有偶这个风流倜傥的猪天才才能写出这样的好文章来迷倒偶的嫦娥MM。  <br/><br/>　　清纯活宝宝：我相信这是你写的，真的。可是，我妈妈非要说她坚信这是我写的。  <br/><br/>　　花老鼠：萝卜？先生？我现在只对猫感兴趣。<cc></cc>
                                                                        </p></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td height="17"></td></tr></tbody></table>